Mercy, die Straßenritze

Meine lieben begrenzt Denkenden!

Ihr werdet mit dem ersten Teil der Serie einen kleinen Vorgeschmack auf die wunderbare und zugleich gefährliche Geschichte erhalten, die für euch erschaffen wurde. Ihr werdet Seelen treffen, die euch berühren, bewegen und vielleicht auch verblüffen werden. Doch das wird erst der sanfte Anfang sein.
In den kommenden Teilen werdet ihr auf noch mehr außergewöhnliche Charaktere stoßen. Einige werden euer Herz erobern, andere werden euch bis ins Mark erschüttern. Es wird Wesen geben, die noch finsterer und grausamer sind als der psychopathische Benjamin Micker. Sie werden euch vor neue Herausforderungen stellen und euch an eure Grenzen bringen.
Aber verzweifelt nicht! Denn gleichzeitig werdet ihr auch einen magischen Ort kennenlernen, der voller Hoffnung und Schönheit ist: das Königreich Hidsania. Hier werden sich die Kräfte des Guten und des Bösen in einem epischen Kampf gegenüberstehen.
Ich bitte euch, bleibt mir und meinen Worten treu und begleitet Mercy und die anderen Seelen auf ihrer Reise. Vertraut auf ihre Stärke und ihren Mut. Und vergesst niemals die weisen Worte von Ansgar Gradener: Alles wird gut!
Auch wenn die kommenden Ereignisse noch so düster erscheinen mögen, am Ende wird das Licht siegen. Denn die Liebe und das Gute sind mächtiger als jede gottverdammte Dunkelheit.
Ich freue mich darauf, euch weiterhin auf dieser aufregenden Reise zu begleiten.

Euer Samuel, der Erste Gärtner Gottes

Meine lieben begrenzt Denkenden!

Mercy wird mächtig Mumm beweisen müssen, wenn es darauf ankommt. Auch Estelle wird
nicht ohne sein – das liegt den beiden im auserwählten Blut und in den himmlisch
fantastischen Genen. Ja, die höllisch-heiße Hölle wird blutig über das himmlisch-hübsche
Palastanwesen Hidsanias hereinbrechen. Und wieder werden sich am Ende Ansgar
Gradeners weise Worte bewahrheiten: Alles wird gut!

Euer Samuel, der Erste Gärtner Gottes

Meine lieben begrenzt Denkenden!

Was steht am Ende des brutalen Anschlags, des gewalttätigen Gemetzels auf Hidsania?
Richtig, ein neuer Tag, ein nagelneuer ... und was für einer, denn schließlich treffen alle
durchgerüttelten und durchgeschüttelten Seelen unter teilweise blutbespritzten
wunderschönen Palmen und an durchschossenen Palastmauern zusammen, die
zusammentreffen müssen. Grundgütiger, was für ein kunterbunter Haufen wilder begrenzt
Denkender! Und die sollen den Finaltag zwischen Himmel und Hölle entscheiden –
ernsthaft jetzt?
Und bitte erwartet keine langweilige Geschichte. Diese Serie wird noch vieles sein, aber zu
keiner Sekunde langweilig.

Euer Samuel, der Erste Gärtner Gottes

Meine lieben begrenzt Denkenden!

Wisst ihr was: Ich hasse Sümpfe, denn da kreucht und fleucht mir zu viel herum. Im
Paradies haben wir Strände mit endlosen Sonnenuntergängen und ein spiegelglattes
türkisfarbenes Meer. Nun, einige von euch werden ja eines Tages das Vergnügen haben,
dort am feinsandigen Strand herumzulungern. Doch ich weiche himmlisch vom Thema ab.
Sandrina Rossi, puuuuh, das ist ein Kaliber für sich und diese Diana Venandi in ihr ist auch
nicht von schlechten Eltern. Die Hölle haben ziemliche Kontrahenten ins Rennen geschickt,
wäre da nicht dieser Sumpfmann, dieser Arthur McFadden. Ich mag den Kerl, denn der ist
ein ganz, ganz Guter!

Euer Samuel, der Erste Gärtner Gottes

Meine lieben begrenzt Denkenden!

Mercy, ihr Bruder Marc und die anderen Freunde sind in diesem Luxushotel in Dubai
ziemlich in Bedrängnis geraten. Ja, man kann doch wirklich auf der Hoteltoilette einer Killerin begegnen. Geballer, Mord und Totschlag und eine wilde Flucht aus dem Hotel folgen. Doch keine Sorge: Sie haben ja Ansgar Gradener als Leitwolf oder auch Pfadfinder dabei, wie ihn
Lydia in abfälliger Weise genannt hat. Und bitte glaubt an diese drei weisen Worte, die
Ansgar damals Mercy in der Bronxer Hinterhofgasse sagte: Alles wird gut! Im nächsten Teil
geht es schließlich heißer und höllischer zu als in der Hölle – aber das ist eh klar, dass sich
die Serie ins absolut Wahnwitzige steigert!
Tipp schon mal: Vertraut keiner Krähe, wirklich keiner!
Oha, da scheppert eine Linienmaschine auf Dubais Straßen herab. Da ich gerne diese
ollen Katastrophen-Filme aus den legendären 1970er-Jahren anschaue, hat mich das stark
beeindruckt. Und dann dieses atemlos machende Ende: Mercy und Lydia geraten in die
Fänge der Dunklen. Nur ... wessen Blut wird fließen?

Euer Samuel, der Erste Gärtner Gottes

Meine lieben begrenzt Denkenden!

Wow, Mercy hat mächtig was drauf – und damit meine ich nicht ihre Möpse!
Verzeiht mir diese höllische Entgleisung meiner himmlischen Worte. Aber die Blondine ist
echt beeindruckend und … wie sie diesem scheußlichen Shitface begegnen wird. Ich finde
den Namen sowas von bezeichnend: Shitface! Nun ja, die Hölle ist ein ganz widerlicher Ort,
wie ihr hautnah mitkriegen werdet, doch Mercy wird sich ordentlich durchbeißen – ja, das ist
ein schelmischer Insider-Witz!

Euer Samuel, der Erste Gärtner Gottes

Meine lieben begrenzt Denkenden!

Was soll das mit diesem Saft des Verderbens? Der klingt nicht nach einem alkoholfreien
Cocktail aus einer Bar in Lower Manhattan, oder? Ich sehe Übles auf Mercy zukommen.
Ach was, ich sehe Übles auf alle begrenzt Denkenden zukommen!
Und … wir werden einiges über Tim und Lydia erfahren – zum Schluss gibt es noch eine
mega Überraschung! Der Saft des Verderbens wird unser Mercy-Babe verändern und die
Uhr tickt ins Böse. Es wird Zeit, dass unsere Prophetin in Ausbildung, nämlich Estelle
Brukner, ein wenig was zu tun bekommt. So ein lockerer Ausflug ins Tal der Klagen wird eine
echt aufregende Sache.
Doch … wie Ansgar schon im ersten Teil gesagt hat: Alles wird gut!
Gut, dass ich ein Gärtner bin! Leute, ihr habt echt Probleme am Hals – aber keine Sorge:
Wir, die Exekutive des Himmels, sind bereit, euch allen beizustehen … nun ja … nicht allen.

Euer Samuel, der Erste Gärtner Gottes

Meine lieben begrenzt Denkenden!

Holla, die Waldfee! Und ich meine damit Betty Nothing. Oha, solch ein böses Potential
steckt in unserer blonden Mercy – eine verdammt dominante Domina, die ihresgleichen
sucht! Meine prophetische Azubi Estelle und meine besonders coole Mitarbeiterin Stephanie
Moody kämpfen sich derweil durch das höllische Tal der Klagen und versuchen himmlisch
gut zu sein, was ihnen – bei Gott! – nicht immer gelingt! Aber so sind die Pläne in dieser
Geschichte, unerwartet ... und unterhaltsam! Und immer an Ansgars drei Worte denken: Ich
liebe dich ... quatsch ... er sagte: Alles wird gut!

Euer Samuel, der Erste Gärtner Gottes

Meine lieben begrenzt Denkenden!

So, so … es wird ein wahres Fest, Marc Bowlers und seinen inneren Begleiter Tim Schmitt
im Sexclub Dark Cave hilflos erleben zu dürfen. Die Konfrontation mit der barbusigen Betty
Nothing im Sex-Folterkeller wird dabei das Sahnehäubchen auf der Story!
Währenddessen wird mein Schützling Estelle auch jede Menge bösen Spaß im Tal der
Klagen haben. Nein, Spaß hat sie natürlich nicht, aber mein Mädchen wird dort dunkle und
düstere Seiten zeigen, die geradezu erschreckend sind, selbst für mich!
Die brisante Sache in der Arena von Gordon Blax wird den Dunklen in der Hölle endgültig
zeigen, dass Engel alles andere als nett sein können, wenn es darauf ankommt. Und meiner
Speerspitze in der Exekutive, meiner unglaublich motivierenden Stephanie Moody, sollte
man sowieso nie blöd kommen.
Schon mal einem Engel blöd gekommen – besser nicht, sage ich euch!

Euer Samuel, der Erste Gärtner Gottes

Meine lieben begrenzt Denkenden!

Hochzeit an Weihnachten für Mercy und Thomas? Hochzeitsglocken-Bimm-Bamm? Nope,
ich sage nur: Dumm gelaufen! Das einzige Läuten, das man hören kann, ist das Läuten,
das das Ende der Menschheit einläuten wird!
In Manhattan wird dieser Krieg Hell gegen Dunkel ganz offensichtlich für alle.
Es wird sooo himmlisch schön mitanzusehen, was wir der ehemaligen Sandrina Rossi und
jetzigen Tara Wilcox aufgebürdet haben. Die Signora wird sich ziemlich beweisen müssen,
dass sie in unserem Team mitspielen darf. Aber auch Estelle, Mercy und Lydia werden auf
ihre Art und Weise den Bösen zeigen, wo die Hellen ihren Mittelfinger haben!

Euer Samuel, der Erste Gärtner Gottes

Meine lieben begrenzt Denkenden!

Nach Blut, Schweiß und sonst was gibt es erstmal einen kleinen Zeitsprung von fünf
Jahren! Ich bin mal gespannt, wie sich unsere gutbösen Guten und unsere bösguten Bösen verändert haben!
Und wer immer schon immer glaubt, dass der Kapitalismus seine Kinder auffrisst, der wird hier blutigerweise bestätigt. Glücklicherweise haben wir Jolande Baptiste auf unserer Seite. Übrigens, Jolande, ganz der hübsche Hammer in Estelles Garde, nutzt eine Fingernagelfeile zur Maniküre und für andere ganz entsetzliche Dinge!

Euer Samuel, der Erste Gärtner Gottes

Meine lieben begrenzt Denkenden!

Na ... endlich! Ich liebe Kooperationsgeschichten – und zwischen Himmel und Hölle, das ist
mal was ganz, ganz Besonderes! Warum das bühnenreife Theater? Na, wegen dieser
ehemaligen roten Bordsteinschwalbe … äh … Schlampe – ihr wisst schon!
Wanda, die so nett ist wie eine Zange, die einem die Fingernägel herausreißt.
Natürlich darf man das teuflische Biest nicht unterschätzen, denn Wanda ist so hartnäckig und scheußlich wie frische Hundescheiße in der tiefen Profilsohle eines Totengräber-Stiefels!

Euer Samuel, der Erste Gärtner Gottes

Meine lieben begrenzt Denkenden!

Hättet ihr gedacht, dass italienische Meisterköche irrsinnig gefährliche und gefährlich irrsinnige Pläne entwickeln können, um die Hellen zu stärken? Gustavo Gallo zeigt jedenfalls, dass er mehr draufhat, als die Soßen von Pasta exzellent zu würzen, nein, er wird der Hölle die Suppe versalzen – und zwar ziemlich und gründlich! Ich drücke ihm jedenfalls meine beiden himmlischen Daumen und meine großen Zehen dazu! Was oder wen ich sonst noch drücke, geht euch nichts an! Ja, meine feurige Fay – wen sonst?
Klingt schräg – ist schräg!

Euer Samuel, der Erste Gärtner Gottes

Meine lieben begrenzt Denkenden!

Als Fach-Engel für himmlische Fragen kann ich bestätigen, ja, es gibt noch Zeichen und
Wunder. Doch die Sache mit dem höllischen Sektionschef der Dunklen, den man auch als
Shitface kennt, hat selbst mich überrascht. Ich sage ja immer: Letztendlich sind wir alle völlig
grau, weder richtig schwarz noch richtig weiß. Farben werden ohnehin überbewertet und
erinnern stark an Ausgrenzung, Rassismus und Diskriminierung. Aber ich möchte euch nicht
mit meiner himmlisch zynischen Philosophie langweilen, sondern auf die fiese Psycho-Sache mit dem fiesen Psycho-Benjamin Micker neugierig machen!
Und was hat eine Bronxer Hinterhofgasse damit zu tun?
Aha, jetzt läuten bei dem einen oder anderen die Glocken wie an Weihnachten oder in einem ordentlichen Porno, nicht wahr?

Euer Samuel, der Erste Gärtner Gottes

Meine lieben begrenzt Denkenden!

Tobias Gradener gerät in Gefahr. Und was eine sogenannte Werkstatt damit zu
tun hat, das müsst ihr schon selbst lesen. Eines ist sicher: Autos werden dort nicht repariert.
Nun haben wir sie endlich, eine befristete Kooperation zwischen den Hellen und den
Dunklen, da wir einen gemeinsamen Feind haben, der den Unglauben schüren will und
sowohl Gott als auch dem Teufel ins Antlitz rotzen möchte. Diese gottverdammten und
teufelsverfluchten Togen müssen verschwinden, damit wieder die alte Ordnung zwischen
Gut und Böse hergestellt werden kann. Und von diesem Mina-Mädchen mit ihren
Fähigkeiten haben wir sicherlich noch einiges Höllisches zu erwarten.

Euer Samuel, der Erste Gärtner Gottes